РАПК

Автор:Елена Руновская, кандидат психологических наук, член НП «Региональная Ассоциация психологов-консультантов»

«Простить нельзя наказывать». Эта фраза очень напоминает размышления мальчика Вити Перестукина из мультфильма «В стране невыученных уроков» про то, где поставить запятую в предложении «казнить нельзя помиловать». Осознание последствий за свои действия, свое решение, заставляет Витю измениться. А в каком месте поставить запятую в нашем предложении? На что она будет влиять? Насколько это серьезно? Я отвечу так: это – судьбоносно! Это будет влиять на то, каким человеком вырастет ребенок, как сформируется его личность. Сможет ли он понять,что такое хорошо и что такое плохо, сможет ли различать добро и зло, видеть причину и следствие своих поступков? А самое главное, эта фраза про то,как любить, как строить близкие отношения и не только в семье, но и с любым другим!

Ребенок ведет себя не так, как нам бы хотелось. Давайте зададим себе вопрос: «Чего ребенок хочет, когда плохо себя ведет?».

Вместо этого многие родители спрашивают: «Что сделать, чтобы он прекратил так себя вести?». За этим следует логичный ответ: «Наказать его». Это – одна из причин, почему родители так часто наказывают детей, даже не пытаясь выбрать более подходящий способ исправить их поведение. Ребенок плохо ведет себя, потому что ему чего-то не хватает, ему что-то нужно. Если мы обращаем внимание только на поведение и не пытаемся понять его потребностей, мы не сможем сделать правильный шаг. Лучше спросить себя: «Что ему нужно?», тогда вы овладеете ситуацией и сможете с ней справиться.

Главная причина непослушания заключается в следующем: ребенок лишен вашего внимания, он не чувствует своей нужности, не ощущает вашей любви.

Да, мы должны воспитывать его, учить его вести себя хорошо, однако первый шаг в этом направлении – не наказание.

Давайте, поразмышляем над этими важными вопросами в системе отношений родителей и детей.

Если рассматривать с точки зрения исторического контекста традиций Руси, то народная мудростьтранслирует нам разное: «верная указка не кулак, а ласка», «кто детям потакает, тот слезу проливает», «учи сына, когда поперек лавки лежит, вдоль вытянется – трудно будет», «побои мучат, а не учат», «чему Ваня не научился, того Иван не выучит» и т.д. Из этих пословиц, которым уже много-много лет, мы видим, что для наших родителей и прародителей не существовало одного «правильного» ответа. Они использовали разнообразные методы воздействия на детей. Могли заставить, наказать, а могли и добрым словом разрешить ситуацию.Весь казус в том, что в пословицах нет инструкции, расшифровки: в какой ситуации их применять?

В книгах по педагогике и психологии, в разнообразных передачах  и СМИ специалисты дают много советов и рекомендаций о том, как правильно воспитывать детей, что полезно, а что вредно в отношениях. И, как-будто бы все ясно и понятно что и как надо делать, а в реальности выходит «хотел как лучше, а получилось как всегда».

Почему так происходит? Каждый родитель чаще всего опирается на свои личные знания о том, как воспитывать детей. Откуда берутся эти знания? Прежде всего, из родительской семьи, в которой есть свои традиции, принципы, установки, свое видение на вопросы воспитания. Что разрешать, а что запрещать? За что хвалить, а за что наказывать? Если наказывать, то, каким образом? То, как воспитывали нас наши родители, ложится в основу того, как мы воспитываем своих детей. Что-то нас устраивает, а что-то мы хотим изменить, чтобы улучшить качество нашего взаимодействия с детьми.

Универсальных советов не бывает, т.к. жизнь не укладывается в четко прописанные правила. Она разная, она многообразная. При этом, можно сформулировать основные принципы, которые помогут сориентироваться родителям в своей позиции по отношению к ребенку.

Яблочко от яблоньки недалеко падает

Помните о том, что дети будут слушать ваши слова, запоминать их, воспроизводить их, если вы спросите. Но! Они будут повторять ваши действия (и это может не совпадать с вашими словами). Например, если вы просите ребенка заправлять кровать по утрам, убирать за собой, мыть посуду и т.д., но сами не обладаете данными привычками, наказание будет бессмысленным. ИЛИ если вы сами не читаете книги, не любите ходить в филармонию, не стоит сердиться на ребенка за то, что он не любит ходить в музыкальную школу и с большим трудом выполняет задания по литературе.

Будьте примером для своих детей, сначала САМИ станьте таким, каким хотите видеть своего ребенка!

Закон бумеранга

Это очень древний закон. Суть его в том, что все сделанное вами, возвращается вам. Зная это, вы можете управлять качеством своей жизни. Если вы в качестве методов воздействия используете крик, угрозы, оскорбление, физическое наказание, то в ответ будете получать троекратно усиленные скандалы, истерики, злобу и пр. неприятности, вплоть до ответной агрессии и насилия. Хотите, чтобы в жизни было много любви, добра, света и радости, дарите это другим. Используйте:

• просьбу, а не приказ;
• доброе слово;
• уважение и поддержку;
• спокойный голос, а не крик;
• возможность сделать паузу, чтобы услышать ребенка;
• выслушать, чтобы понять;
• приглашение к диалогу, а не заявка на знание истины в последней инстанции.

Последовательность

В своих требованиях важно формировать у ребенка нравственные, поведенческие ориентиры, чувство стабильности мира. Действия родителей должны быть согласованы между собой, ясные и понятные для ребенка. Должно быть единоначалие у родителей, чтобы ребенок не попадал в ситуацию: если папа запрещает, то можно спросить у мамы, она разрешит. ИЛИ родители хвалят и ругают за разные вещи.

С точки зрения наказанияза двойку по математике, логичными будут вместо прогулки — дополнительные занятия, решение примеров по теме, за которую поставлена низкая оценка. Абсолютно непонятным станет наказание в виде лишения просмотра любимого фильма или «не куплю мороженое».

Похвала

Это очень важное родительское действие, закрепляющее у ребенка приобретенные навыки. Для каждого возраста она будет своя. В раннем детстве поощряем акты самостоятельности, пользование речью для выражения своих состояний, чувств, желаний.

В более старших возрастах к этому присоединяется понимание потребностей других, умение выполнять правила и нормы поведения, желание узнавать новое, умение управлять собой и т.д.

И самая главная похвала – за личные маленькие победы над своими слабостями и трудностями!

Конечно же, возникает вопрос о том, кто главный в семье, кто лучше знает правду о воспитании детей, кого надо слушать и слушаться? Ребенок будет подчиняться родителю, вот только из любви и уважения, или из-за страха?

Тот, кто любит, всегда соблюдает интересы другого, так же ведет себя и тот, кто воспитывает. Значит, воспитание – это проявление любви. И чем больше любви чувствует ребенок, тем легче добиться от него послушания. Прежде чем начинать воспитывать ребенка, необходимо, чтобы он был уверен в вашей любви.

Проект реализуется с использованием гранта президента Российской Федерации на развитие гражданского общества, представленного фондом президентских грантов.